Mitos Urbanos II
En esta segunda parte encontrarán una recopilación de mitos relacionados con el espectaculo, acá van los mejores:

Elvis esta Vivo
Todos hemos leido o escuchado que Elvis está vivo, se dice por ejemplo que su tumba no se
encuentra al lado de la de su madre como siempre fue su deseo, y que su lapida lleva mal
escrito su segundo nombre (Seria Aaron y no Aron).
Su certificado de defunción dice que su peso al morir era de 76 kilos, muy lejos de los 115 que
supuestamente debería llevar, además se cuenta que el certificado original desapareció misteriosamente.
Ademas se cuenta que su ataud estaba demaciado frio lo que apoya la teoría de que lo que tenia dentro era un muñeco de cera mantenido con aire acondicionado.
Además, después de su muerte un cantante enmascarado de apodo Orion empezó a dar conciertos muy parecidos a los de Elvis. Cuando en 1981 el programa de Tv 20/20 hizo un extenso reportaje acerca de la muerte del cantante, Orion desapareció para siempre de
los escenario.
Finalmente nadie ha combrado su seguro de vida.

La Maldición de Poltergeist
Al poco tiempo del estreno de la película, en 1982; Dominique Dunne la actriz que personificaba a la hija adolescente de la familia fue asesinada brutalmente
por su novio.
Al terminar Poltergeist II el actor Will Sampson murió de cancer.Julian Beck corrió la misma suerte al terminar el film, muriendo pocas semanas despues de ser hospitalizado.
La cadena de muertes continuaria con Heather O’Rourke quien muere a los 12 años de una extraña enfermedad llamada estenosis intestinal luego de finalizar Poltergeist III.
También miembros del equipo técnico y artístico, fallecieron a poco de finalizar los últimos rodajes de la saga.

La Maldición de la Profecía
Algo parefcido habría ocurrido en el rodaje de la pelicula la Profecia:
Gregory Peck (Robert Thorn), viajaba en un vuelo directo a Los Angeles cuando su avión fue
alcanzado por un rayo. David Stelzer (escritor y guionista) tomó el mismo vuelo tres días después y también fue alcanzado por un rayo. Ambos iban a unirse al inicio del rodaje.
Harvey Bernard (productor) llevaba en coche a Stanley Donner a su casa, cuando se estacionó y
éste se bajó, otro coche aparecio de la nada, cerrando de golpe la puerta del auto,Stanley Donner
casi pierde una pierna.
Un día todo el equipo se reunió para comer, terminada la comida se dirigían todos hacia la
estación de metro de Green Park, cuando esta estalló debido a un atentado del IRA.
Arrendaron un avión para rodar en tierra con él. Les pidieron que rodaran al día siguiente ya que lo necesitaban para un vuelo charter (si lo hacían el arriendo sería gratis) y aceptaron. Al despegar el avión, este chocó con una bandada de pájaros, se pararon lo motores, perdió velocidad, se estrelló al borde de la pista, siguió por la calle y chocó a un auto. Murieron todos los ocupantes del avión y quienes iban en el auto, casualmente la mujer y los 2 hijos del piloto.
John Richardson (efectos especiales) viajaba con su novia en un auto, tuvieron un choque frontal
y la chica murió decapitada. En el cartel contra el que se estrellaron se leía: "Lieja 66,6 Kilómetros". Richardson fue el que ideó la escena de la decapitación del personaje del fotógrafo (David Warren).

Quien me va a curar el culo partio
Se cuenta que a un hospital de Sevilla llegó de urgencia Alejandro Sanz por un desgarro anal "de grandes dimenciones" en compañía de nada más y nada menos que Miguel Bosé.
Otras versiones indican que no fué el cantante de Amante Bandido el responsable de la visita de Sanz al hospital sino que sería un tal Antonio Canales.
Como buen chisme nunca su pudo comprobar.

Y para finalizar mi favorita:
Ricky Martin en Sorpresa, Sorpresa.
Un día en el programa de tv. Sorpresa, sorpresa deciden sorprender en vivo a una niña para su
cumpleaños, llevando a Ricky Martin a su casa.
Los padres de la niña (de unos 12 años) le piden disculpas por dejarla sola un rato, mientras se van a hacer unas compras.
La niña comienza a jugar con su perro Ricky, luego va a la cocina y saca una casata de helados, y se dirige a su pieza. Cuando llega a su habitación se quita la ropa y comienza a untarse helado en sus "partes intimas", el perro comienza entonces a lamer desesperado el helado. Todo esto en presencia de Ricky Martin quien aun se encuentra escondido en el ropero, mirando el espectaculo.
A partir de este momento la historia se hace mas borrosa, algunas versiones dicen que todo
se corta enseguida y que la animadora logra sacar de las pantallas el numerito con comerciales, otras que todo fue emitido y otras desmienten que fuera en vivo y que sólo unos pocos privilegiados han visto el video que alguien logró copiar de los archivos del canal de tv. De cualquier forma esta historia la rompió en España y fue EL tema de conversación de todo el pais, por semanas.

Mitos Urbanos I

Siempre me han atraído estas historias que parten con sus narradores rejurandoque esto le sucedió a un amigo(que justo no conoces) o a un familiar lejano, acá van algunos de los mejores relatos.

La Rubia de Kennedy
Esta historia nace en Santiago el año 1979 cuenta que una joven, rubia y atractiva, vestida con un abrigo de piel blanco, hacia dedo a los automovilistas en Avenida Kennedy, entre Américo Vespucio y Jerónimo de Alderete.
Generalmente se acercaba a los vehículos ocupados por matrimonios y les pedía que les llevara a un supermercado cercano. Cuando aceptaban subía al asiento trasero. Una vez en el interior y cuando los choferes comenzaban a acelerar, les decía con una suave voz: Por favor no corra. Más despacio, más despacio. Luego se desvanecía sin dejar rastro, sin que el auto de detuviera o abriera sus puertas, incluso muchos contaban con sólo dos de ellas.
La historia cuenta que el 8 de agosto de 1978, una mujer llamada Marta Infante al volver
de una comida con su novio, habría sufrido un accidente automovilístico muriendo trágicamente.

La caca te mata
Un cuidador del Zoológico de Paderborn en Alemania le habría dado a Rose su elefante 22 dosis de laxante, lamentablemente las dosis dieron resultado mientras este se encontraba desprevenido, y el animal descargó unos 90 kilos de excrementos sobre su cuidador quien cayo de espaldas golpeándose con una piedra.

Mientras el cuidador yacía inconsciente, el paquidermo siguió desahogándose encima suyo, pasó algo así como una hora hasta que una persona que pasaba por allí vio lo ocurrido. Pero ya era demasiado tarde, bajo la inmensa masa de estiércol, sólo se veían las pantorrillas y los pies del ahogado cuidador.
La leyenda de las zonas de juego de McDonalds
Este es el supuesto testimonio de una madre, que circula en Internet:
Esté muy atento cuando sus niños, nietos, sobrinas, sobrinos, etc., van a jugar a la piscina de bolas de McDonalds. Pregunte al gerente cuando fue la última vez que limpiaron el área.
Hola, Mi nombre es Lauren Arquero, mi hijo Kevin y Yo vivimos en Midland, Tenese. El 2 de octubre de 1999, mi único hijo y yo fuimos a McDonalds por su 3er cumpleaños.
Después de que terminó su almuerzo, dejé que jugara en la piscina de bolas. Cuando Comenzó a llorar mas adelante, le pregunte que estaba mal, apunto a su espalda y simplemente dijo "Mamita, duele."
Pero no pude encontrar nada malo en ese momento. Lo bañé cuando llegamos a casa, y estaba a punto de terminar cuando hallé una roncha en su nalga izquierda. Investigando, me pareció ver que había algo parecido a una astilla debajo de la roncha.
Hice una cita para el día próximo para que se la sacaran, pero de pronto el comenzó a vomitar y a convulsionarse, entonces sus ojos se voltearon.
De allí, fuimos a la sala de emergencia. El murió mas tarde esa noche. Cuando se le saco la astilla de la roncha en su nalga, esta era la punta de una aguja hipodérmica
que se había roto dentro. La autopsia revelo que Kevin había muerto de una sobredosis de heroína.
A la siguiente semana, la policía quito las bolas del área de juego. Allí estaba comida podrida, varias agujas hipodérmicas: algunas llenas; algunas usadas; cuchillos,dulces a medio comer, pañales, y un fuerte hedor a orina.

Los Peta-Zetas y la Coca Cola
Así como dicen que el baileys y la coca cola tomados juntos son casi mortales al igual que el red bull con harina, si tomas peta-zetas con coca cola, al mezclarse ambos productos en el estomago, se creaba una especie de mezcla explosiva, que provocaba grandes dolores a quien los había tomado, llegando en muchos casos a la muerte.
Personalmente no sé si hay que ser valiente para tomar esto por el mito, o por lo asquerosas que deben ser estas combinaciones.
*Bonus: los problemas al traducir la marca Coca-Cola al chino mandarin: el método que emplearon fue sencillo, los caracteres tenían que sonar más o menos igual, es decir ‘ko-ka-ko-la’, pero esto dio como resultado significados como ‘muerde el renacuajo de cera‘ o ‘yegua rellena de cera‘.Tras probar más de 200 combinaciones de caracteres dieron con el que actualmente se utiliza, que significa "permitir a la boca poder regocijarse"

Y este es para que jueguen un rato a los Mythbusters
Cocinando con celulares
Algunos loquillos afirman que si ponemos un huevo, entre dos celulares que se encuentran enlazados por una llamada el tiempo suficiente, terminará cocido y listo para llevarlo de picnic a la playa, casi como si lo hubiéramos cocinado del método tradicional.
Si tiene los huevos para hacer el experimento, me comenta aquí mismo como le fue.

Colorada Navidad

Atención: No es recomendable que leas este post si aun no te has enterado que el Viejito Pascuero No existe. (la cagué?)

Se viene la navidad, el consumismo se apoderó de las calles de todas las ciudades de nuestro pais, como siempre miles de niños envian sus cartas al viejito y yo me vuelvo a hacer la misma pregunta de todos los años ¿Como demonios aun nos e dan cuenta de que el guatón colorado no existe?
La palabla inosencia en este caso no es mas que un eufemismo para esconderla verdadera realidad, eramos unos idiotas!, en mi caso mis padres me llevaban a comprar mi regalo, y yo ni así me daba cuenta, mi mamá me decia que era para otra niñita, esas pienso fueron mis primeras crisis de inseguridad ¿quien será ella? ¿por qué no me regalan la Barbie a mi? ¿Qué tiene ella que no tenga yo? en fin, estaba triste toda esa semana hasta que llegaba el viejito con mis regalos.
Cuando pienso en las navidades pasadas me pregunto como puedo ser tan pelotuda, mi primo a los 4 años me dijo:
-Te digo algo? el viejito Pascuero no existe.
-Mentiroso, entonces quien toco el timbre y dejó tu Bicleta y mi Barbie con caballo en la puerta?
-La Vecina
-Dough!
Lo triste del asunto es que aun despues de esto, mis padres se encargan de engañarme todas las navidades, hasta el dia de hoy, escondiendome bicicleta, televisor, radio, computador, entre otras cosas, en un departamento!!!(por supuesto no todo el mismo año). Es que no, un ser humano como yo no puede soportar tanta humillación, eso sin contar a la tipica tia, que solo para verte sonrojada te regala calzones, y siempre pone su regalo de los primeros, cosa que lo abras cuando todos estan pendientes de la entrega.
Yo a estas alturas corto por la sano con mi madre, por mas que me esfuerzo siempre encuentra su regalo, asi que como ayer, saco mi mejor cara de nalga y le digo, aqui viene tu regalo asi que no mires lo que hay adentro para que sea sorpresa.
Recuerdo que a los 8 años me comparon una bicicleta, tambien recuerdo que esa fué mi unica navidad aqui en Santiago, lo primero que hice fué subir a la Bicicleta y caer en mi peor pose de hocico (boca para los mas siuticos) al suelo, momento que fué inmortalizado en una fotografía por mi madre, momento que se encargan de recordar cada vez que alguien dice bicicleta, navidad, pascua, caida. Recuerdo cuando me regalaron la Rosalba o era Rosaura? que era casi como yo de alta, el unico detalle es que me llegaba bajo el hombro, y cuando jalé de su cabello para que creciera la encontre igualita a Quique Neira rubio, y no podía peinarla porque los cepillos se perdían en una demensión hermosa y desconocida, mis vestidos le quedaban grandes y no cantaba, tenía que abrir su espalda para activar un disco que contenia musiquita de caja para joyas, Y lo peor fue cuando estaba jugando con ella y Oh!!!! que ha pasado con su pierna!, ahora es un icono de la Teletón..
Pero despues del episodio de la bicicleta el mas humillante fué el episodio del computador, que yo misma ayudé a envolver y cargar al auto, aun no creo que caí en la frase: Es una Tele para el Gustavo (en ese tiempo novio de una prima).
En fin, mi deseo para esta navidad, es tener una grata cena con mi familia, no pasar mucha plancha junta y que toda la gente que se ha ganado mi corazón, lo pase bien y reciba mucho amor.
Feliz Navidad !